"Nos llevan como a ratones" Aventuras con Ryanair

Estas navidades tomaba un vuelo con Ryanair. Viajaba a Sevilla para ver a mi familia política.

Iba con mi mujer y con mi hijo. Ya le había comentado a los dos la cuestión de no agobiarse con la política de esta compañía mal llamada de "low cost". (De low cost nada, que lo pagamos todo vía subvenciones de la Generalitat)

El caso es que tienes que soportar las servidumbres de los controles en el aeropuerto. Algún día ya hablaremos de ello. Quítate los zapatos, cinturón, bufanda, reloj... No puedo con ello, no puedo...reconozco que me veo superado. Siempre pensé que después del ejército no tendría que pasar por nada más desconcertante. Aunque esto es válido para todas las compañías.

Y después viene lo mejor. Llueve... así que como tienes que ir hasta el avión andando pues te mojas y tan contento. A tu hijo le encanta porque va pisando todos los charcos que encuentra en la pista. Tu vas tirando como puedes y aguantando el chaparrón. Las "azafatas" o "auxiliares de vuelo" son de lo más rígido, hasta el punto de que si pones una chaqueta donde no toca te corrigen. Ya que todo tiene que caber en el avión. Y todo tiene que estar bien puesto para que todo quepa. No tienes un triste lugar donde depositar el chicle que tu hijo ha mascado y ya no quiere porque se le ha ido el sabor. Ya sabeis, esa fresa que dura 5 minutos a lo sumo. Así que entre la disyuntiva de tirarlo al suelo o tragártelo, escojo la última. Cuando estoy tragándome el chicle de mi hijo, una señora me empuja de forma involuntaria, pero me empuja, y acto seguido me pisa. Lo de pedir disculpas no forma parte del guión. Aúllo mentalmente pero no digo nada, no creo que merezca la pena.
El avión lleva retraso por "causas técnicas", retraso que hace que estés una hora embarcado y sentado en un avión que es más incómodo que un autobús, ya que todo es estrecho y pensado para meter cuanta más gente mejor. Esto es así, porque las compañías para evitar reclamaciones por retrasos te embarcan y te dicen que ellos no son responsables, que es un tema de navegación. Y te quedas ahí plantado en el asiento del avión y ya veremos cuando nos vamos.
Nadie te ofrece una bebida hasta que no estás volando. Eso sí, una vez estás en el aire te martillean con publicidad, lotería Ryanair (comenta la azafata  que a una señora la semana pasada le tocaron en un vuelo a Santiago de Compostela 20.000 €. Me flipo y pienso que haría yo si me tocan 20.000 € en un avión, se lo comento a mi mujer y me dice que seguro que eso es mentira, que no sea ingenuo),  tabaco sin humo, colonias (duty free), cafe, capuccino, snacks. Pero cuidado, que todo es de pago. Las "azafatas" menos amables no hablan nada de español, ni por supuesto català, con lo que tienes que traducirle a una pobre mujer de "Dos Hermanas" que va a tu altura en el otro lado del pasillo lo que la azafata le ha dicho acerca de que coloque su chaqueta en determinado lugar hasta el final del despegue. A esto la señora me contesta que le parece muy bien que le digan donde debe colocar su chaqueta, pero que no aguanta a nadie que le "essshhhhe la shhháál·la" (traducido al castellano "eche la charla"). Quiero aclarar en este punto que no se refería a mi sino a la azafata, que se lo dije en un inglés muy correcto, pero en un tono bastante altivo.

Total, que cuando llevamos una hora de vuelo, pero ya llevamos 2 horas y 15 minutos metidos dentro del avión, debido a turbulencias no nos dejan levantarnos a ir al baño, y en estas que un pasajero que llevo detrás lanza la frase del día en un perfecto andaluz, o debería decir "andalú":

 "Quíllóo!, éhhto nopuézé, noh yevan comoaratónehh! (en andalú)

"Chiquillo, esto no puede ser, nos llevan como a ratones". (traducción al castellano).

Yo miro a mi mujer y no puedo evitar reirme, mi mujer me sonríe y me dice acto seguido que no diga nada, que soy especialista en cachondearme de todo lo que oigo, veo y saboreo.

Y ante todo esto articulo la nota mental siguiente: ¿Y qué esperabas por 20 € que te han pedido por llevarte a Sevilla, que te den cava brut nature y masajes en las cervicales?  ¿ Una copita de Don Perignon y un aperitivo de caviar irani? ¿Qué te sonrieran como si fueras el primer hombre que ven en muchos años de exilio en una isla desierta? ¿Que te ofrezcan una almohada bien mullida por si quieres echar una cabezacita? ¿Quillo, tú sabías donde te metías...? Que esto es Ryanair, no la First Class de Singapore Airlines.

Y ahí viene cuando suelto la carcajada y mi mujer se inquieta conmigo porque dice que aprovecho cualquier situación para cachondearme de los andaluces. Le digo que no se trata de eso, que me río de un pensamiento que he tenido y que no va por ahí la cosa, que ya sabe que mi mente es creativa. Y en estas que el de atrás dice a su mujer que él se levanta, que hace rato que no puede aguantar más las ganas de ir al baño y que él no tiene la culpa de que le lleven de esa manera. Y remata diciendo que él siempre ha volado con Iberia y que en Iberia esas cosas no pasan. La mujer le dice que haga lo que quiera, que las turbulencias son con Ryanair y con cualquiera que vuele y que le recordará el próximo día que cojan un vuelo que lo barato sale caro. Y que lo no puede ser es ir al aeropuerto en Mercedes Benz y luego viajar con Ryanair.

Y yo pienso, en qué país vivimos... y me viene a la cabeza " noh yevan comoaratónehh!" y me parto de la risa.

Pasados veinte minutos aterrizamos en el aeropuesto de Sevilla. Y los de Ryanair ponen la corneta. Como siempre la gente se quita los cinturones antes de tiempo y cuando el avión para y se levanta todo el mundo no puedo evitar mirar al de atrás. En el fondo esperaba que tuviera cara de ratón. Pero resulta ser un andaluz bien plantado que lleva un Rolex de oro en una muñeca y una pulsera de oro en la otra. Y no puedo evitar pensar... Si yo tuviera un Rolex de oro, ¿volaría con Ryanair?

¿A vosotros os pasan cosas así también, o solo a mi?

Sed felices